心情日记

【精选】心情日记集合八篇

一天又结束了，想必有很多难忘的瞬间吧，需要认真地为此写一篇日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是小编为大家收集的心情日记8篇，欢迎大家分享。

心情日记 篇1

有那么一个你，最爱我

有那么一个你，最疼我

有那么一个你，会保护我

有那么一个你，会告诉我

有那么一个你，愿意为我做一切

你说，你没有车也没有房，但是你会用坚强去努力拼搏让我过上更好的生活。可是，我要的并不是这些，唯一的愿望就是你能有时间陪我，陪我在家门前种一棵树，让我在想你的时候，可以对它说说。

你说，我可以什么都不懂但是你会用行动告诉我，人生观，价值观哲学。可是，这些我都知道，但在你面前，我只能装作什么都不懂，因为只有这样你留在我身边的时间才会长久一些。

你说，要好好念书，要好好学习，做什么活动都不要弄伤自己，做什么事情都不要勉强自己的心，你还说，受到委屈要告诉你，只要我一转身就会出现在我身后。

那天，你对我说：有一天，你会告别这个世界，在若干年后也会离开我，那一刻，我的心好痛，痛到眼泪都不愿意往下流。

爱我，你从不开口，你只会用心来说。

心情日记 篇2

每天就这样的安静 平凡的我 只想安安静静的呆着

生活就是这样三点一式 上班 回家 睡觉

今天难得休息 去找表姐 结果 今天她居然有景 游泳 好好哦

聊着聊着 聊起七夕情人节那晚 她说她们去包厢 唱K唱到隔天 还说玩得很HIG

别说还好想想那晚 我是多么的疲惫不堪 回想那晚 还得加班 那晚还发生了一些小插曲 弄得半夜三更才回到家，一路上看到很多的情侣们 一对一对的从我视线过往 然而当时的已经是累到不行 只想快点飙车快到家 多少还是有几分的羡慕着她们。

呵呵然而自己却独自一个 没有人的陪伴 疲倦的开车回家。想想当时不知道是怎么开回家的。

最近伙伴没似乎都很忙 一个个 不见人影 也许大伙都去约会吧 呵呵~

然而最近很恼人的问题就是 身边的人老是误会的追问我同一个问题 其实根本就没有

都被追问得很唔好意思回答。

虽然有时候很想 可是觉得逼近还年轻 目前还有很多的事情要做 很不想为了这些去给予压力 烦恼。感觉真的很累 逼近找到一个知心 合适的人不易 可遇不可求。

接下来真的要好好整理下思绪。有空只想呆在自己的空间 写写

或是逛逛别人的空间 去看看被人的生活。

也许这样也是不错的。

心情日记 篇3

在长假过后，我们又回到了校园，刚开学过了一个星期后，我们学校举行了开学典礼，看着同班同学都上台领奖，不知道是该高兴还是伤心，高兴的是因为我们班得了先进班集体，伤心的是这次我又失败了……

一次一次的，是的，我又一次失败了，失望，绝望，甚至我想到了放弃，因为成绩一直上不去，我很害怕，害怕自己从差不多变成一落千丈，曾经的我努力去奋斗，去发奋读书，现在的我有了梦想，有了前进的信心，拭去眼角的泪水，我告诉自己；要加油。

时间抒写着青春，我们要珍惜今天，好好学习。

为自己加油，告诉自己；我能行!

心情日记 篇4

不要再徘徊在深夜的街道里了，

深夜的霓虹灯光虽然美丽但却很容易迷失了自己。

不要再沉浸在有他的回忆里了，

眼睛放过一点，也许有一个比他更好的在等你。

不要再这样无休止的伤害对方了，

你只要努力的让他看到你过得比他好。

不要再相信任何男人给你的地老天荒了，

不到最后谁也不会知道。

别为了一个不属于你的男人而像一个影子一样擦掉自我。

别为了一个不属于你的男人而一直犯错一直堕落。

别为了一个不属于你的男人而心聋目盲不愿意收场。

别为了一个不属于你的男人

而直到碰到自己的伤口才懂无情的人对谁都一样残忍儒弱。

谁也别说把心紧锁就能不会再受感情折磨，

一个心为爱受挫两个人都不好过。

谁也别说没了有谁就不行，

一个人一辈子都不能觉得失去了爱情就活不下去。

谁也别说谁是谁的唯一，

爱情这东西根本就没有完全和绝对。

谁也别说爱你的人不可能会伤害你，

别忘了只有你深爱的人才会把你伤得更深。

受了伤的女人你们别堕落，

爱情这东西本来就是让人看不着摸不透。

受了伤的女人你们别堕落，

人生这东西本来就会有许多分分合合。

受了伤的女人你们别堕落，

失去就失去哭过这日子还是要照常过。

受了伤的女人你们别堕落，

雨天过后那太阳总会慢慢的重新探出头。

如果他还爱你就说明他离开你一定有他不得已的苦衷，

既然是这样你就不应该为难他让他难做。

如果他真的不爱你了你为他寻死觅活也没用，

他的心永远也不可能再属于你。

如果爱情想走谁也留不住，

就像爱情来的时候谁也挡不住。

如果爱情长了翅膀飞离远去了就算受伤又怎样，

有过一次痴狂一生难忘，总要学着爱过就算爱过就放

心情日记 篇5

本年的我特别爱好安静，不爱好热烈，也不喜很多多少话（第一我话少，第二说多错多）；我不爱好在餐桌上吃饭，并且吃饭的时刻不措辞，从小到大年夜大年夜都是如许子的，拿着碗随便坐在一个处所吃饭，或者边吃饭边看电视。

这些不好的习惯好难改。

那时刻他还没回来，他不在我身边的时刻，真的很想很想，那种怀念我找不到词语来形容。

我不爱好聊德律风，每次跟他聊德律风，他都邑认为我没话说，可能也会想我们之间没话题聊，不过，在我心中他是我聊德律风最多的一小我。假如说要在德律风里聊个没完没了，我想我做不到，打个德律风，只想告诉你我想你了，想听听你的声音。

有时刻，在某种心境下想倾诉某些措辞，也只有忍着，有时刻，最懂本身的人是我，最不懂的本身的人也是我。

我爱好在这个网站写，写下本身的心境，等某一天老的时刻再来看看本身的日记。我欲望我的日记里永远都有他的存在，我欲望我的身边永远都有他的陪伴。

谁都出缺点，我不信赖有生成一对，但我信赖懂得谅解的恋人是绝配的。你爱的不合适你，你不爱的最合适你，或许很多人都邑选择最合适本身的。

看着德律风却不拨动心中怀念的弦，不是不敢而是要学会隐蔽怀念。傻傻地，看着头像也会发呆一阵子，这么傻的工作我也会做，听到他的声音，哪怕只有几分钟，心坎的不安与烦躁的心境全部消掉落。听到他的声音，会认为很高兴很冲动，这种认为也只有我本身最懂。

可以找到一个你爱的和爱你的，是上辈子修来的福泽，尽力！

心情日记 篇6

今天，有一件事让我很伤心，我的两条小金鱼死了。

以前说过，我有四条小金鱼的，她们一直都很正常，在小鱼缸里游来游去。可是今天早上我象平时一样去看她们的时候，发现其中有一条金鱼竟然死了，我很难过。换水时发现死去的小鱼身上的鱼鳞缺了一大块，但我没有多想，给他们换了水后就放了回去。

过了一会，妈妈发现，那条最大的小黄金鱼正在疯狂的攻击那条最小的小花金鱼，妈妈急忙去找另外的鱼缸，结果还是晚了一步，这条小金鱼也被他给咬死了。亡羊补牢，最后的两条金鱼就分住了两个鱼缸。

太可恶了，那条小花鱼是我最喜欢的，同样是金鱼，为什么要残杀同类呢？

心情日记 篇7

那个人在你青春的路上打马而过，却与你的回忆终生厮守。或许总要有个人成为生命中的隐痛，一道不碰就疼的.伤疤。

雨停了，南湖岸边依旧杨柳依依，清风如许。那个历史课本上反复提及的地方终成了一生的无法听说与涉足。桌子上的那本计算机二级基础没有被翻开过，嘉兴的天气还是那样阴晴不定，阳光明媚，雨落夹竹。九路到市里的公车七八点钟的时候还是会在纺工路那里堵得一塌糊涂。三十一层楼下的城市遍地霓虹闪烁，关于你的记忆清晰而零碎，恍惚的不成样子。这座南方小城车水马龙，人来人往，没有因为你的突然离去而有丝毫的改变，可能并不是因为你太渺小而是这个世界太过辽远与空旷。以至于一转生就是一辈子跨越不过的山南水北。

徘徊在熟悉又陌生的街角，等你忽然出现在街角的咖啡店跟我微笑寒暄，走过岁月里你来时的路想象着你还会在旧时光里原地打转。

一层层剥开覆在记忆上的茧，想起第一次听你的名字觉得温暖而儒雅，你很不屑的地看着我在宴会厅里“指手画脚”。彼时我们都在酒店里实习，晚上你在楼下忙完后到我的包厢里帮忙，也许就是那一点小小的感动与情谊，让我在两者之间选择了你，所以，你顺理成章的成为了我的徒弟。后来，我们的故事免不了日久生情的俗套，虽不喜欢男生的蜜语甜言但却对你的话照单全收。电话，信息，微信，我们大言不惭地谈起了姐弟加异地恋，日子久了便有猜疑，我身边有花花草草，你背后有莺莺燕燕。开始有争吵，开始猜疑和退缩，时间和距离终究时爱情的刽子手，结局是三个月后我们好聚好散。最后的约定是再也不见，我提的，读了那么多爱情秘籍，喝了那么多心灵鸡汤，轮到自己还是免不了落荒而逃。

千里迢迢奔赴你的城市，却找不到再联系你的理由，那些删过的讯息没有借口恢复。如果不是你突然离去的那场意外，我想有生之年或许真的可以幸免狭路相逢。不知道是怎样收拾蹦溃的情绪支撑到你的灵堂前的，那么熟悉的名字在白色的纸上那样的陌生。桌子上的照片是黑白框的，眉头皱起，你是在怪我吗？曾今那样骄傲，任性与偏执。佛音和沉香弥漫在一起，我跪在你父母的面前泣不成声，那是我一生最奋不顾身的勇敢，可惜你都没有看见。不再联系，我向你要的最后的承诺，你做到了。此生最后一次感受你的体温隔着厚厚的木质骨灰盒，最后一次拥抱的是你的照片，最后一天竟没来的及看你最后一眼。

朋友安慰我说，你是救人的英雄，应该为你感到骄傲。可是，如果可以的话，你能不能自私一点只做我一个人的英雄和这个世界无关，我不要自尊，我的自信也是空穴来风，我不哭不闹，不再嫌弃你孩子气和不务正业，你回来好不好？

回到我们一起工作过的地方，那里一砖一瓦，一草一木都映着你的样子。想起我们窝在一起的日子，想起你接我上下班，冬天冷，你握着我的手一起放到衣兜里，想起我瞌睡时躲在包厢的柜子里你惊奇的过来寻找之后抱我出来；想起公司年夜饭时别的男生敬我酒，你在旁边替我挡酒，一脸的不高兴；想起为了他喝醉哭的稀里哗啦时你背我下楼哄我开心；想起我认真的跟你生气时，你抱着我哭着承诺；想起你和我争论后像个孩子一样跟我认错。想起别的男生欺负我时你一路骑车飞奔，跟人打架眼都不眨。想起我不高兴时你过来一把抱住我；想起一起去月河，你说有空带我一起拍古装；想起被子落在地上碎了，你不让我碰玻璃渣子；想起一起走在香樟树下你公主抱我的时候有多傻；想起你跑过几条街为我买手抓饼；想起你用并不专业的嗓音为我唱那首最爱的《断点》；想起每次我不在公司，你工作都会手忙脚乱；想起你跟我说阿姨看我照片夸我可爱；想起每次你过来找我不用抬头单单闻到你手上淡淡的肥皂香就知道是你；想起你第一次亲我时小心翼翼胀红了脸；想起你嗔怪我吃泡面，想起你对我说吃的再胖我都要；想起你喜欢从背后抱着我贴在我耳边；想起我开你和别的女生玩笑你刷的一下就脸红了；想起你给我分享的快手视频；想起客人夸我说小伙子有眼光时你不好意思啊的笑了；想起我进站时你最后一次抱我说等你三个月后来；想起你说若是我会迷路那么你当我的眼；想起分手时你的挽留；想起跟你说的最后一句话还是高高在上，不可一世的样子；想起你说过的永远陪伴；想起

你走之后，关于我们回忆的一千张图片我没有敢翻开来看，你走之后我学会的最大本事是想起，最害怕的功能是遗忘；你走之后，我住在你家，躺在你的床上盖着你的被子，枕着你的枕头，玩着你的电脑，抱着我说和你一样丑的河马和你的家人谈论你的平生。姐姐会在阳台上等你回来，爷爷会给你做最爱吃的蛋炒饭。早上还没醒，阿姨就把外套拿去洗了，刚洗漱完爷爷就把饭菜端到你电脑桌前，我坐在那里，心里狠狠揪了一下。我知道谁也不可能代替你在他们心中的位置，因为你一直无可替代。你走了，我心里唯一能辨识到的讯息是此生我们都不会再见，不再见，也不再见。

书上说过了头七，离开的人七魂六魄会散尽，可是，你怎么舍得剩我一人终老？我用余生暖一盏茶，等你睡过一个秋再睡一个冬，春风微扬时就醒来好不好？我那么虔诚信任的上帝没有想你一样包容我的小脾气，总觉得你就在那座城市只是我们依旧默契到不联系，但从此天凉风大的时候不要出来找寻，我怕魂灵单薄你化成的那捧灰被风吹散。

过去的回忆像被添加了防腐剂在脑海里完整无缺，我离开了那座城，却走不出你的眉眼，我的任性和懦弱终是辜负了你的好，如果遗憾是种负罪，那么余生我将与这负罪感如影随形。

遇见你在最美的年华，你用一阵子让我怀念了一辈子。

朱月祥，这个一开始听到就觉的温和的名字，命运让它以最极端而深刻的方式刻在了心里，时光流转，不增不减不复还。只是，这一生，我多么遗憾没能和你偕老白头！

后记：你看你不在后，我连遗憾和怀念都那么声势浩大，昭告天下，只是我们隔着一个轮回和世界，你可以听的见吗？

心情日记 篇8

正常人无法理解不正常人的所思所做，那是因为你的思维是正常的，他们的思维是不正常的。

正常的不理解不正常的，这很不正常。那是因为你把自己当作了不正常的，你此时已经由正常而变为不正常的了，而你自己还以为自己是在正常思维之中，这不是很好笑吗？。又何必还为自己不理解那些不正常的人和事而表示自己的不可理喻甚至是嘲笑呢？

莫要用你正常的思维来思考不正常的思维。那些不正常思维的产生，也是很正常的，就像你认为正常的思维的存在是很正常的一样正常。

唯此，你方可理解正常的人和事是正常的，不正常的人和事也是很正常的。

既然都是正常的，又还有什么必要来表示自己对某些人和事的不理解呢？啊，原来都应该是可以理解的，没有什么是不可以理解的。你对不可理解的人和事，表示自己的不理解，那只能说明你已经无法理解啊！你都已经成为无法理解的人了，你又何必还要去理解你认为无法理解的人和事呢？有时啊，最不能理解的还是自己啊！