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心情日记

时间:2024-11-21 10:22:46
【精品】心情日记汇编八篇

【精品】心情日记汇编八篇

一天将要结束了,相信你有很多感悟吧,这也意味着,又要开始写日记了。可是怎样写日记才能出彩呢?下面是小编为大家收集的心情日记8篇,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

心情日记 篇1

幸福并非遥不可及,它其实就在我们身边。只是幸福往往藏在不起眼的角落,等着我们去发现。我想当一个捡拾幸福的拾荒者,一点一滴地收集身边的幸福,成为一个富有的人。

幸福往往不会出现在显眼的地方,更多时候会藏在平凡之中。如果说人生是一个舞台,那么幸福就是一个谦虚的群众演员,在被发现之前都安静地扮演着路人甲之类的小角色,如果不细心留意,恐怕就会错过幸福这个演技精湛的演员了。

早晨在阳光中醒来,带着期待开始新的一天;傍晚在夕阳下散步,带着满足结束一天的忙碌;夜晚在月色下散步,带着惬意享受明月清风。亲人的关心,朋友的邀约,同事的帮助,路人的微笑……这些都是我们在生活中经常遇到,却很容易忽略的幸福。当我们能够发现这些幸福时,并且成为捡拾幸福的拾荒者时,即使有一天我们因为各种原因无法拥有这些曾经拥有的幸福,也能在回忆中找到曾经的幸福感。

幸福有时候不会独自出现,更喜欢和不幸交织在一起。没有人希望不幸的事情发生在我自己身上,甚至不希望发生在身边的人身上,希望所有人都能幸福快乐。可是想象丰满,奈何现实骨感。无论我们如何抗拒不幸,都无法阻止不幸的发生,除了勇敢坚强地面对,我们别无他法。

当我们和不幸抗争的时候,我们往往会发现其实我们还算是幸运的,因为这个世界上还有人比我们的遭遇更不幸。相比之下,我们没有资格埋怨现实残酷。当我们意识到我自己并非一无所有,还能感受到这个世界的温暖时,我们就是捡捡拾幸福的拾荒者,在不幸的苦海中拾起幸福的碎片。有一天,苦海的水会枯竭,当我们会重新回到陆地的时候,我们并非只有一段痛苦的记忆,还有珍贵的幸福碎片。

我们总以为幸福在遥远的未来,所以拼命地向前冲。本以为跑得越快就越早得到幸福,却没想到我们在奔跑的同时舍弃了很多幸福。我们所舍弃的,可能是很多人梦寐以求的,也可能会成为别人的幸福。但是忙着前进的我们无暇回头,更没有时间弯腰捡起掉在身后的幸福,因为我们相信前方会有更多的幸福等着我们,眼下的幸福都是微不足道的。

只是当我们好不容易得到一直想要的幸福时,却发现它并不是我们最想要的。直到我们想起那些被我们丢弃在路上的东西时,才知道那些被轻易抛弃的东西才是我们想要一直拥有的幸福。明知后悔已经没有意义,但是我们还是会想象当初如果没有放弃那些幸福,如今就不需要后悔。

然而,我们都遗忘了一点。如果我们不能成为捡拾幸福的拾荒者,不懂得珍惜已经拥有的小幸福,那么即使我们拥有再多的幸福也会因为其他诱惑再度选择舍弃,再次后悔。

心情日记 篇2

今年我20岁,六岁开始我就开始在本地的学校读书,现在看来六岁上学也太迟了,但在十几年前也算是够早的了。

小学我读了八年(算上学前班)我是教育改革的实验者,我五年级的时候在我们学校有两个班,我是一班。本来以为小学毕业了,但就在毕业的前几天得到通知,说一班要上六年级二班毕业,于是我就成了第一批上六年级的人。无忧无虑的小学八年就在读完六年级后结束了。

由于我出生在农村,所以读初中时要走将近两个小时的山路,虽然累但也开心。初中也没什么太过烦心的事。三年后我以中等的成绩上了县高中。

高中是我选了文科,开始在历史的长河里游荡。高一下学期我遇到了心目中的那个她,高中我过着既幸福有痛苦的日子,幸福在那刚开始的爱情里,痛苦在背不完的历史链条里,看不完的世界地图,了解不完社会时政。三年后我以不太理想的高考成绩考上了一所石油学院。

两年后的今天我面临着就业的难题,企业不了解、离家远、水平有限,各种难题是我的就业成了莫大的难题。以前只听我的哥哥姐姐们说就业难,离家远那是我只知道他们很纠结,但直到今天我才彻底明白了他们的心情。从来没想过他们的纠结会出现在我的身上,而现在却在不知不觉中轮到我的身上了。

这个纠结的就业季终于还是轮到我的身上了。

心情日记 篇3

前些天我下狠心把头发修剪了。

曾听别人说女人的头发是很多的思念,牵挂……联系在一起慢慢的成长的,把头发剪了会忘记很多的事情,会忘记心底最深处的那个人。真的吗?女人的头剪了真的会忘记很多的事情,会忘记心底最深处的那个人吗?为什么我把头发剪了,心还是一样的痛,相反的是比原来更思念他,牵挂他呢?

这些天看到这么多的`人鼓励我,关心我,本来应该是一件很幸福的事情呀,为什么我的心里还是闷得发慌,那些身影那些话语为什么总是不经意的在我的脑中出现、耳边响起!原来都这么久了,我还是一点点也放不他。

那没有白天黑夜的日子我还要过多久,连我自己也不知道,难道有些事,把它藏到心里,等时间长了,真的会变成故事吗?为什么我越是想把它藏到心底越是心痛,越是伤心,那冰冷的东西为什么总是悄悄的流过我的脸颊。

我要怎么办?我要怎么办?我的人生已经不再完美了,不管我再怎么努力,就像一张白纸一样再也画出美丽的图案了。

心,应该在哪里放飞,笔,应该在处时放下,脚步,应该在何处停留。

心情日记 篇4

烟是好东西,酒是好东西,而我却不是好东西,是呀,是我不好,现在我们真的需要了解对方了,如果在这样我们的日子也就结束了,几年的感情给了我好多的回忆和感受,或许是我们爱的太深,伤到了对方,曾经的一幕幕这几天一直在我的脑中闪过,我们爱过,并且深深的爱着对方,为什么时间总能把我们伤害,社会的压力和生活的无奈让我们觉得疲惫,总是在责怪对方给自己的太少,而实际上是因为我们拥有的太少,也许有一天我们真的会分开,那是因为我们都太懦弱,还经不起社会的风吹雨打,时光匆匆的流逝,过去的一幕幕我们经历了太多太多,以至无法放弃过去,总想着去回忆过去的美好,而忘了我们都在路上,都在为了生活而生活着。时光的流逝中,我们就如沙堆中的河蚌,经历着磨练,期望着有天化茧成蝶,让自己变的光彩照人。 一天天的走着,我们就要面对婚姻和生活,也许有天我们有了孩子,看着他们可爱的小脸对着我们微笑时,我们才能了解我们爱的有多深有多真,生活对我们多么的怜爱。

曾经的不如意和不满足都会暗淡,曾经的轻狂和无知是多么的可笑, 也许我们就此走到了尽头,成了陌路,会不会有天在见到你的孩子喊我叔叔的时候,我会黯然伤神,我会因此而觉得有种淡淡的遗憾,生活在开始的时候往往不尽人意,不是我们要求的太高,相反,只是我们一直在降低自己的生活目标,而没有坚持自己的初衷,以至到了曾经恋人的孩子喊自己做叔叔(阿姨) 曾经喊着你做宝贝,也把你当做老婆来看,但是有一天孩子成了宝贝,你只能做老婆的时候,你会遗憾吗?你会觉得失去了什么吗,或者你连老婆都没得做的时候你还会觉得幸福吗?有时候失去东西的也就是自己得到幸福的所在,只是现在我们都还没有发现其中有什么东西在指引着我们走路,面前的文字是空洞的也许就是因为我们没有感受过,没有经历过,更加没有用心去体会过, 一切的伤害和不满足都是因为我们的希望在扭曲着我们的思想,都是因为我们对生活渴求的太少,少到了没有了生活的目标,没有了前进拼搏的方向,一切的东西有天都会消失,唯一留给我们的只是感受。

金钱、地位、快乐、悲伤、到了老时能留下的也只有一头白发和满脸的皱纹,既然我们现在唯一能得到的东西就是感受,为什么我们不去多感受一下。机缘的巧合,我们走到了一起,就让我们在一起的日子多的是一种幸福的感受,没有悲伤,没有烦恼,没有苦闷。 记下我的心情,也对你倾诉我的感受,我不能保证我永远爱你,也不能答应一定娶你做我的妻子,因为我们的生命都是那么的脆弱,不能对明天做出不负责的承诺,那样就是在透支生命,透支我们能拥有的爱情。

独坐桌前,用心和你 诉说,诉说我们心中存在的美好爱情和美好梦想,感觉是是那么的幸福和美好,好久了,我们都没能坦诚以对,今天也许是因为我们要结束了才对你说了那么多,也许因此我们有了新的开始,曾经的美好不知道我们是否还有能力在继续,就让我们在此刻许下我们心中的愿望吧,不祈求上天也不相信神仙,就对我们自己许愿吧,把它放在心里,常常的想想它,就如常常的想想我们的亲人一样。

心情日记 篇5

电话铃声响起,我伸手往床头捞了捞,没有找到,于是把脸埋在枕头里装死。在玩电脑的女儿喊,“妈妈,你电话响。”我不发一语,心里在哀嚎:别吵了好不好,我难得可以睡个懒觉!女儿帮我找电话。床头,没有;桌面床底、抽屉都找不到,最后在我挂在衣柜里的包包翻了出来。“喂,欣姨?叫妈妈听电话?哦。”女儿把电话递给我,我挥挥手,闷着枕头说,“跟她说,妈妈出去了。”

“妈妈说她出去了。”女儿一字不漏的转达。

我晕。真怀疑这个笨小鬼到底是不是我亲生的。

我叹口气认命的爬起身,把电话接了过来。

“女人,你还死赖着不上班啊,都回来两天了。你打算冬眠啊你。”电话那边的她是个雷厉风行的强势女人,我一向都敬而远之。

“我刚出差回来,要好好休息。再说我已经在做离职交接。”我言语简单的陈述事实。

“请你吃饭,快点换衣服。十分钟后你楼下见。”她向我下命令。

“等等,”怕她挂电话,我赶紧叫住她,“有什么事电话里赶紧说。我出差都是在外面吃,外面的食物我是倒尽了胃口,所以不劳你破费了。”

“你这女人真是一点面子都不给!我手上有几份报价想让你看看,是不是工厂给我报高了价格。还有,我想做电子商务啊,要你帮我策划下。”李欣宜的是间小小贸易公司的老总的千金。不过依照她的处事风格,大有“青出于蓝而胜于蓝”之势。

“嘿嘿,只能说抱歉,这几天我不打算谈工作,我要专心致志的享受,难得的休闲时光。”挂上了电话,我也了无睡意,索性换了衣服,吧嗒着拖鞋,和女儿咬着冰棍去压马路。

吃吃喝喝累了,回来冲个凉,将冷气开到十来度,盖着柔软的被子,睡得昏天暗地。醒了就看小说、看新闻、看视频、看中国好声音,将自己感动的眼泪鼻涕一大把。好久没有这么舒畅了,这个时刻,才感觉真实的自己回来了。

心情日记 篇6

在那个温暖的午后,你打开了那扇我虚掩的心门,静静的闯入了我这冰雪世界里心的梦境,如一缕温暖的阳光照亮温暖了这片昏暗空寂冰冷的世界。和昏睡中梦呓的我小声对话,虽然小心翼翼,却依然让我睁开了紧闭的双眼,看见了这场如花般的美丽!两颗相似的灵魂在这冰雪的世界里如雪花般尽情飞舞旋转飘落,孤独流浪的心从此便有了寄托。想念也常常从指尖滑落倾泻而出,感动美丽着这片时空。

如若有一天,你离开了我的梦境,或许心又将会从此沉睡,进入另一场无穷的幻境。舀一瓢相思凝结成心的形状,幻化出另一个你,从此就可以让与你的相遇轮回复轮回,永无止境。

如若有一天,真的决心从此淡去,那请把心全部带走,因为你从来也不曾欠我。如果可以我亦愿化作那朵浸入你眼帘的雪花,流进你的生命里,所以请记得千万别流泪。对于你我有的只是感激,感谢你来过我的世界,留下这太多的美丽的温暖和感动。

如若有一天,走到了想念的尽头,或许那将只是另一场怀念的开始。

如若有一天,我学会了忘记你,或许那只是因为我先忘记了我自己,正如我曾忘记却一直痴恋的文字,早已溶进我的血液里。

如若有一天,我已不在你的记忆里,或许只是因为幻境里的你和我一样进入了沉睡。

心情日记 篇7

9月4日,星期天下午,我去东华小学读书已经是第二周了。爸爸开车送我去学校的路上,我们有说有笑别提多高兴。一眼就到了学校,我背着书包提着行李箱进教室。爸爸妈妈看见我坐了下来,跟我说:“好好学习,听老师的话。”身就走了。看着爸爸妈妈远去的背景,我心里一酸,眼泪在眼眶里打着圈圈。可我想到爸爸妈妈对我说的话,我又慢慢的平静下来了。

“铃铃铃…铃铃铃。”放学了,阿姨带着我们去食堂吃饭,饭后,回到宿舍冲好凉,我们又要开始晚自习了。

时间过得特慢,好不容易才到晚自习放学下课。回到宿舍,想家念头又涌上心头。我再也忍不住“哇”的一声大哭,别提多伤心了,陶阿姨过来轻声对我说:“张熙别哭了,你想家人,家人也想你啊。你爸爸妈妈花那么多钱送你来东华读书,是为了什么是为了你在这学知识学本领啊,长大后成为对社会有用的人。”

听了陶阿姨的话后,我慢慢停住哭声,擦干眼泪趟在床上,不知不觉我慢慢进入了梦乡。

心情日记 篇8

还有两个月就满二十五岁了,无论是小学到中学,还是中学到现在,过得实在太快了。这期间,有过春风得意,但更多的是风风雨雨,曲折坎坷。复读过,休学过,蹉跎了太多岁月,算来已有十多年了。那个十年,在那个最最宝贵的十年里,有的人收获了一生,有的人丢掉了一生;而我也曾身在这十年的韶华之中,我做了些什么呢?我什么都做了,可还是面临着失败。这是为什么?是因为我,还是因为别人,还是两种原因都有?

前途太渺茫,思绪太混乱。心张开嘴,又说不出话。知交大半疏远。童真的感觉再也难寻。有的人说,教育磨平了才华,那么我也要说,现实冲淡了友谊。我现在是在哪里,我是在干什么?梦,一切仿佛是梦,模模糊糊地过着,一天又一天,一年又一年。

一切只需那么简单,可最最简单的事情却偏偏做不到。少年时的呼吸,孩提时的笑容,正离自己越来越远。行走在街上,漫步于公园,徘徊在居室,一样的自己,却再也找不到相似的感觉。

所幸,我还很年轻,我仍然还很年轻,未来还是一个未知数。理想有很多,不必都得实现。但最重要的,是做好一个人,至少活得问心无愧,该吃的东西可以多尝尝,该穿的衣服不妨多穿穿,趁着年轻,多走走,多看看,不要唯我主义,要唯众人。

窗子透过明媚的阳光,白云漂浮在蓝天,我打开一本新书,仔细嗅闻,散发出记忆中的气息。我写下此篇,纪念我逝去的二十五年青春。

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